Taxibeib
ERIGERT PENIS PÅ MOBILEN
Nå har det seg sånn, tilfeldigvis, at jeg har laget noen visittkort som ligger godt synlig i bilen. Dette for å kapre noen faste kunder som kanskje vil ringe meg på en døll kveld hvor det står 14 Norgestaxier og 16 Trøndertaxier i kø på holdeplass. Andre bor bare langt ifra byen, og god-turer kreditteres med visittkort. Visst er jeg tallblind, men dum er jeg slett ikke! Jeg har da “noe” forretningstalent også!
Men tilbake til disse visittkortene. Det hender fornøyelige ting når kvelden blir til natt, og forspillfolket har fovandlet seg til festfolket. Mannfolk blir til ekstremt tøffe menn. Og ettervhert som alkoholen gjør sitt til at mannlige kjønnsorganer mister funksjonen, så får de en snodig trang til å sende bilder av sitt eget erigrerte kjønnsorgan... Dog er det jeg som finner disse meldingene, hvertfall helt fram til klokka er fem om morran. Da skjønner du, DA er det SJEFEN som overtar bilen... Inkludert mobilen...
Når det DA kommer MMS med erigerte kjønnsorgan fra cocky oslo-gutter med litt for høy selvtillit med påfølgende tekst: “Nå har du sett min, kan jeg få se din?”... -da er det nemlig sjefen som åpner dem... Nå er han dog godt gift og er roligheten selv. Jeg tipper han ikke vippes av pinnen så lett. Men hva vet jeg om det? Poenget er, at når JEG får sånne, skjer følgende:
LISTEN VERY CAREFULLY, I WILL SAY THIS ONLY ONCE:
-Jeg sender tilbake et bilde av en annen manns erigrerte kjønnsorgan, som jeg fikk sist helg, eller helga før der igjen... Så om du er en av disse ufattelighøypåpæratypene, er det meget stor sannsynlighet for at ditt erigrete kjønnsorgan ligger inne på mobilen til vilt fremmede andre ufatteligehøypåpæratyper...
***
REPPE 9...
En nusselig mann, sånn sikkert mellom 40 og 50 en plass. Skikkelig midt i livet. Og skikkelig på fylla. Vanligvis en stødig kar, lederskikkelse fortalte kollegaen hans, som forøvrig var med som anstand.
Joda, det er jo naturlig å spørre hvor folk bor da, før man begynner å kjøre. Som sagt, så gjort, og han svarer “ni”. Ni??? Ja, ni. Ehem... Hvor ni? Reppe. Jaha... ikke Reppevegen 9? Hæhææhhæææhhæææææhhh... ikke Reppevegen. Bare Reppe. Men det fins ikke noe som heter bare Reppe, sier jeg og han svarer med “ni”.
Javelda. jeg kjører mot Reppe. Og så begynner han å skal geleide meg gjennom alle små gater med veisperringer og enveiskjøringer. Venstrrr! Høyr! Venstr! Høyr! Jaha, sikker på at du skal hjem? Du kunne jo blitt med meg i natt og vært GPS-en min? Jaaaahahahahaaa!!! Ja, DET ville han gjerne. Høyr! Vnstr, jeg tok en noe krapp sving og fyren bare tippa over og seig sammen nedi gulvet i baksetet. Fikk kravla seg opp og fortsatte kommanderingen.
Vi havnet i noe helt annet enn Reppe 9. Gata lå riktignok på Reppe, jeg stussa litt på husnummeret som var 108b! Reppe 9??? Joda, han fikk dytta nøkkel inn i døra og Sesam Sesam åpne opp! Og der tryna han inngjennom og tok et realt maggaplask i gangen. Jeg så bare skosålene hans da jeg rygga meg ut av oppkjørsla og *humret* over Reppe 9!
Nå har det seg sånn, tilfeldigvis, at jeg har laget noen visittkort som ligger godt synlig i bilen. Dette for å kapre noen faste kunder som kanskje vil ringe meg på en døll kveld hvor det står 14 Norgestaxier og 16 Trøndertaxier i kø på holdeplass. Andre bor bare langt ifra byen, og god-turer kreditteres med visittkort. Visst er jeg tallblind, men dum er jeg slett ikke! Jeg har da “noe” forretningstalent også!
Men tilbake til disse visittkortene. Det hender fornøyelige ting når kvelden blir til natt, og forspillfolket har fovandlet seg til festfolket. Mannfolk blir til ekstremt tøffe menn. Og ettervhert som alkoholen gjør sitt til at mannlige kjønnsorganer mister funksjonen, så får de en snodig trang til å sende bilder av sitt eget erigrerte kjønnsorgan... Dog er det jeg som finner disse meldingene, hvertfall helt fram til klokka er fem om morran. Da skjønner du, DA er det SJEFEN som overtar bilen... Inkludert mobilen...
Når det DA kommer MMS med erigerte kjønnsorgan fra cocky oslo-gutter med litt for høy selvtillit med påfølgende tekst: “Nå har du sett min, kan jeg få se din?”... -da er det nemlig sjefen som åpner dem... Nå er han dog godt gift og er roligheten selv. Jeg tipper han ikke vippes av pinnen så lett. Men hva vet jeg om det? Poenget er, at når JEG får sånne, skjer følgende:
LISTEN VERY CAREFULLY, I WILL SAY THIS ONLY ONCE:
-Jeg sender tilbake et bilde av en annen manns erigrerte kjønnsorgan, som jeg fikk sist helg, eller helga før der igjen... Så om du er en av disse ufattelighøypåpæratypene, er det meget stor sannsynlighet for at ditt erigrete kjønnsorgan ligger inne på mobilen til vilt fremmede andre ufatteligehøypåpæratyper...
***
REPPE 9...
En nusselig mann, sånn sikkert mellom 40 og 50 en plass. Skikkelig midt i livet. Og skikkelig på fylla. Vanligvis en stødig kar, lederskikkelse fortalte kollegaen hans, som forøvrig var med som anstand.
Joda, det er jo naturlig å spørre hvor folk bor da, før man begynner å kjøre. Som sagt, så gjort, og han svarer “ni”. Ni??? Ja, ni. Ehem... Hvor ni? Reppe. Jaha... ikke Reppevegen 9? Hæhææhhæææhhæææææhhh... ikke Reppevegen. Bare Reppe. Men det fins ikke noe som heter bare Reppe, sier jeg og han svarer med “ni”.
Javelda. jeg kjører mot Reppe. Og så begynner han å skal geleide meg gjennom alle små gater med veisperringer og enveiskjøringer. Venstrrr! Høyr! Venstr! Høyr! Jaha, sikker på at du skal hjem? Du kunne jo blitt med meg i natt og vært GPS-en min? Jaaaahahahahaaa!!! Ja, DET ville han gjerne. Høyr! Vnstr, jeg tok en noe krapp sving og fyren bare tippa over og seig sammen nedi gulvet i baksetet. Fikk kravla seg opp og fortsatte kommanderingen.
Vi havnet i noe helt annet enn Reppe 9. Gata lå riktignok på Reppe, jeg stussa litt på husnummeret som var 108b! Reppe 9??? Joda, han fikk dytta nøkkel inn i døra og Sesam Sesam åpne opp! Og der tryna han inngjennom og tok et realt maggaplask i gangen. Jeg så bare skosålene hans da jeg rygga meg ut av oppkjørsla og *humret* over Reppe 9!
eBok Pris: 50,-
Papirutgave Pris 22$ - ca. Nkr 130,-
Avslører taxiflausene
«Man tenker ikke på hvordan man er i en taxi. Hva man sier eller gjør», skriver tidligere taxisjåfør Ann-Lill Grendahl Elshaug i sin ferske bok «Taxibeib».
Har du noensinne tatt taxi i Trondheim? Kanskje du kranglet, spydde, drakk øl, sølte mat, diskuterte de mest intime detaljen fra ditt privatliv eller hadde sex i baksetet? Da kan det hende kjøreturen du helst ville glemme
er blitt skrevet inn i litteraturhistorien.
Tidligere taxisjåfør Ann-Lill «Lilly Craft» Grendahl Elshaug har nemlig samlet historiene fra sin tid bak rattet mellom to permer, og det spørs om du kan bli litt flau:
«Jeg kremtet litt og spurte: Er det ikke mulig å vente med det der til dere er kommet hjem? Det lukter så jævla sex her!». Det kom et halvkvalt vræl fra baksetet, og i kor kom det som ei kule: HÆ??? ER DET FOLK HER???»
Har du noensinne tatt taxi i Trondheim? Kanskje du kranglet, spydde, drakk øl, sølte mat, diskuterte de mest intime detaljen fra ditt privatliv eller hadde sex i baksetet? Da kan det hende kjøreturen du helst ville glemme
er blitt skrevet inn i litteraturhistorien.
Tidligere taxisjåfør Ann-Lill «Lilly Craft» Grendahl Elshaug har nemlig samlet historiene fra sin tid bak rattet mellom to permer, og det spørs om du kan bli litt flau:
«Jeg kremtet litt og spurte: Er det ikke mulig å vente med det der til dere er kommet hjem? Det lukter så jævla sex her!». Det kom et halvkvalt vræl fra baksetet, og i kor kom det som ei kule: HÆ??? ER DET FOLK HER???»
| sortronderen_annlill.pdf |
| Adresseavisen |
