Totally freaked out!
DUSTEHVERDAGSTING INGEN HAR BRUK FOR
Min gode veninde skal ut å reise. Til Mallorca faktisk. En uke i sol og fordragelighet sammen med en annen veninde. I bagasjen har de med seg et par bebiser og litt til. Det er her jeg begynner å fyre meg opp. Det å reise er ikke slik som det var før i tiden.
Jeg vokste opp på 70-tallet. Den gangen vi hadde sort/hvit TV. Vi hadde èn telefon på gården. Vi hadde tre boenheter. Dersom man skulle ringe, vare det kun for å snakke med legen eller brannvesenet. Skulle du snakke med veninden din måtte du pakke deg inn i varmedress og ta scooterskoene på for å labbe en kilometer til neste hus i 20 minusgrader for å ringe på døren: “Er Kirsten hjemme?”
Den gangen bestod regjeringen av trøtte halvsovende typer i grå dresser. De duppet seg gjennom stortingsmeldingene og snakket monotont på TV om ting vi ikke forstod. Det fantes ingen damer i regjeringen på den tiden. Homoer og voldtekt hadde ingen hørt om. Det var flust med eldre pillenarkomaner, traumatisert etter krigen. Men det het ikke pillenarkoman den gangen. Det fantes ikke et slikt ord. De var bare slitne etter krigen.
Det fantes ikke regler heller. Nesten ikke iallefall. Jeg husker godt jeg og to stebrødre satt i hver vår campingstol i baksetet på Saab-en for å kunne se ut av vinduet mens vi kjørte til sommerferie på hytta. Ble det bråbrems kan du banne på at den som satt i midten ble klappet sammen inne i en campingstol før han fortsatte videre mot frontruta. En liten blåkul i panna, blåse-på også lo vi av det hele. Pappa og dragen gasset oss halvt hjel med sigarettrøyk inni den trange bilen. Syting fra baksetet om sur røyklukt tolerertes IKKE! Da ble det IKKE noe lørdagsgodt på noen av oss! De var VOKSNE og VOKSNE BESTEMTE og det skulle RESPEKTERES. End of discussion!
Det fantes ikke dustete regler om at unger ikke skulle få ris på rumpa. Jeg fikk det et par ganger. Men det var faktisk klokt å gi meg ris. Jeg forsto at jeg hadde tråkket over grensen. Jeg gjorde det garantert ikke igjen! Jeg fikk lov til å klatre i trær. Trær var ikke fredet den gangen. Ikke ungene heller. Vi SKULLE klatre i trær. Vi skulle klatre så høyt vi turde for så å falle ned. Dermed forsto vi at det ikke var så lurt å klatre på grener som var svakere enn det vekten kunne tåle. Enkel opplæring i fysikk det! De voksne sto og lo og spurte: “Ja, da har du kanskje lært noe i dag også da?”
Vi fikk tenne opp i peisen på hytta. Helt alene! Vi fikk lov til å brenne oss og dermed forsto vi ganske kjapt at flammer er varme og gjør vondt dersom du kommer for nært. Foreldrene dullet ikke med oss av den grunn. De bare lo og sa at “nå hadde vi jaggu lært!” Det var den tiden da lærdom skulle erfares. Det var ikke så dumt det.
Det fantes ikke sykkelstier. Ikke sykkehjelm heller. Vi hadde ikke egne sykler. Det var pappaer som hadde det. -Som de aldri brukte selvsagt. Tunge beist av typen DBS -med stang! Dersom fristelsen ble for stor til å tjuvlåne et beist, måtte man sykle gjennom sykkelen om du skjønner. Vi var da ikke store nok til å sitte på setet eller å rekke over stangen. Vi måtte bare smette oss under stangen og sykle ivei! Ja, du kan selv tenke deg hvor lett det er for en unge på 10 kilo å forsøke å stoppe en sykkel på 20 kilo i nedoverbakke… Det gikk ikke. Foreldrene sto fortsatt å lo og mente bestemt at “nå hadde vi lært!” Ungene SKULLE ha skrubbsår om sommeren. -Ingen skrubbsår - kjedelig sommer!
Men hva har dette med å reise til Mallorca å gjøre? Joda, det er her reglene kommer inn! Hverdagsdustereglene som ingen har bruk for! Globetrotteren må inn til byen for å ordne pass til den lille som kun er noen måneder gammel. Det går visst ikke å skrive bebyen inn i mammas pass lenger. Hvorfor ikke? Nei, man skal betale 500 kroner for å gi guttungen på 6 måneder eget pass! Og om 6 måneder så ser han ikke ut som den han ser ut som i passet sitt lenger. Og da må man inn til byen for å få NYTT PASS! Jippi! Nye 500 kr rett ut av vinduet! En beby kan jo være en livsfarlig avhopper! Svært viktig med eget pass! Ja, for tenk om han smugler også? Diamanter eller noe? Eller uran for den del! Wwoooooohh… Dustehverdagsting som ingen har noen som helst bruk for på noe vis!
“Har du ordnet deg med et sånt dustetrygdekort da?” spurte jeg. Hva da? “Sånn kort som du må ha i lomma, sånn EU-kort i tilfelle du blir syk” -Nei… MÅ jeg ha det? “Ja, i tilfelle du eller bebisen blir sjuk.” -Jeg har sykeforsikring. Gjelder ikke den da? “Jeg vetta faen jeg altså.” Nok en greie som forstyrrer og forvirrer. Jeg begynner å forstå hvorfor hopp-på-turene er så billige. Det er jo pokker meg umulig å rekke å hoppe på en tur. Man ska jo ha så mye dill i orden! -Dustehverdagsting som gjør livet vanskeligere og som innskrenker friheten. Frittgående høns her det MYE friere enn et fritt menneske. Vi er da faen meg ikke frie mennesker lenger. Vi presses sammen som sild i tønne for at vi skal overkontrolleres alle steder på en gang.
Joda, der kommer man til innsjekkingen. Min veninde reiser ikke ofte med fly. Hun har flyskrekk. Det er mange år siden sist. Tenk deg innsjekkingen for en med flyskrekk som ikke har reist med fly siden den gangen man kunne gå bort til en skranke å levere flybilletten til en pen dame, med rød leppestift og flott uniform, som ordnet med bagasjen og det hele. Det ER INGEN DAME Å SNAKKE MED MER! Det står automater der. Dumme automater som ikke kan snakke! Og der står en dame med en bebis på armen, bagasjen full av bleier og tåteflasker! Og hun kan ikke å snakke med automater! Køen blir lenger og lenger og folkene bak blir surere og surere. Mamman med bebis og flyskrekk får PANIKK OG TRENGER EN DAME MED RØDE LEPPER OG FIN UNIFORM Å SNAKKE MED! -Dustehverdagsting! De burde hatt en dame med røde lepper for sånne som ikke er så ofte på farten og som trenger et menneske å prate med…
Hun har sjekket inn. Men hun har fortsatt bagasje med seg! Hun skal gå til et sted som heter LUGGAGE-DROP! Hva faen er det? Er vi kommet til utlandet allerede? Kunne det ikke stått på Norsk, så folk forstår hva det vil si? Dustehverdagsting!
Så får hun hemset med seg alt stæsjet som er til overs. Stellebag med tilhørende kremer og rumpesalve skal igjennom sikkerhetskontrollen. STOPP! “Hva har du i bagen der?” En myndig og autoritær stemme skremmer vannet av både mamman og bebisen. Hun åpner opp. Det åpenbarer seg et eldorado av kriminelle saker i den vesken! RUMPESALVE! “Er den flytende?” Ehh… Flytende? Vanskelig å smøre rumpesalve på en rumpe uten at den er noen slags form for flytende da… Dustehverdagsregel! “Og hva er dette? Babyolje? Fyyyyy!!! FyyyyÅfyyyyy!!!” 200ml i tillegg! Hverdagsdusteting “Og hva er DETTE for noen stygghet??? NEGLEKLIPPER OG PINSETT!” Hverdagsdusteting EHHH… JAAA… Jeg har en særdeles VOLDELIG OG UTAGERENDE BEBY SOM IKKE LIKER Å FÅ KONFISKERT BEBYOLJEN SIN! “Negleklipper og pinsett får ikke komme med i kabinen. Det skulle ha ligget i bagasjen. Derfor konfiskeres både bebyolje, rumpesalve og kremer av alle slag” Hverdagsdusteting Flyskrekkmamman blir om mulig enda mer oppkavet og forvirret og superstesset da den dyre Versage-parfymen hun fikk av gemalen også blir konfiskert hverdagsdusteting og kjenner at denne turen har gått i dass allerede FØR de har kommet seg ombord i flyet. Hun fikk også en liten gjennomsiktig plastpose med glidelås til å putte den dødelige leppestiften sin nedi. Hverdagsdusteting! Bare sånn i tilfelle den ikke skulle eksplodere hele flyet, sikkert…
Her var det så mange hverdagsdusteting som jeg ikke en gang orker å tenke på, at jeg kjenner jeg ikke gidder å ta fly. Tog er tingen. Når du reiser på toget er ikke rumpekremer, leppestifter eller pinsetter særlig farlige våpen. Men straks du skal inn i et fly, så blir de livsfarlige! Det kan eksplodere, brenne og stikkes! Tenk deg en skikkelig bar-fight i midtgangen: “åååå næææiii!!! Pinsettgjengen er blitt uenige igjen! Søk dekning!”
Jeg vil med dette innlegget bare ønske min gode veninde god tur til Mallorca. Og sier som den nasale kapteinen: Og vi håper dere har hatt en behagelig reise og velkommen tilbake som passasjer hos SAS ved en annen flyvning.
Får da endlig håpe det. At SAS kommer for å ta dem med hjem om en uke. Dersom ikke pinsettgjengen begynner å sloss mot neggelklipperne, er det godt mulig hun kan sette sine ben trygt tilbake til Norsk jord igjen. Til verdens sikreste Trondheim by. Da har hun lært at rumpesalve, kremer og bebyolje, neggelklippere og pinsetter skal ligge i bagasjen og ikke i stellevesken til bebisen… Da har hun lært å snakke med automater og droppe luggagen sin på rett sted uten å ha sett en eneste pen dame med RØDE LEPPER OG FIN UNIFORM som kunne ha sagt god tur, det går alltid bra. Og smilt et lykke-til-smil.
Hun har da lært noe mer denne gangen også. Hun har iallefall lært at de som står i securityen med tyttebær på overarmen er lobotomerte tomkasser klare for innlevering Dahls ØLfabrikk. Vekterne vet det, VI vet det, DERE vet det! Det er da bare for å kødde med oss at de finner på sånne jævla plastikkposedingser. -Ikke lov med brus eller kaffe eller leppestift, parfym, rumpesalve, tannkrem og alle andre slags ekstreme drapsvåpen! Når du har med brus inn i flyet er den dødelig. Det er fullt mulig å KJØPE en bitteliten bokscola til 50kre. Den er IKKE farlig! -Nei, for det er den hvæffal ikke!
Dersom jeg har glemt noe nå, så beklager jeg det på det dypeste. Jeg har gjort mitt beste i å ønske min veninde en riktig god tur til Mallorca. Dette er hennes huskeliste fra meg - en erfaren globetrotter som kjenner bestikkelsesmetoder over hele verden. Jeg sitter stødig her hjemme og sørger for å holde dustehverdagsregler på en armlengdes avstand og i tillegg bruke googlemap til å lete min venninde opp og holde øye med henne. Bare sånn at hun ikke roter seg bort i regler og forordninger hun ikke forstår seg noe på. Rett og slett fordi reglene er så ulogiske at man anser det som piss uansett.
Velkommen tilbake! Spennende å se om du forserer den hyper-dusteforeningen av lobotomerte snauskaller som står i den sikkerhetskontrollen å sjekker om du har gjemt plutonium på tastaturet i pc`n din neste gang du skal ut å fly. Eller om den lipglossen kunne konfiskeres fordi den macho kisen gjerne vil ha den når han kommer seg hjem til sin egen oppkledningsrunde. Den glossen passer perfekt til den ferskenfarvede silkekjolen han har hengede innerst inn i skapet. Han formelig gleder seg til å komme hjem å skifte identitet med ny lipgloss!
Min gode veninde skal ut å reise. Til Mallorca faktisk. En uke i sol og fordragelighet sammen med en annen veninde. I bagasjen har de med seg et par bebiser og litt til. Det er her jeg begynner å fyre meg opp. Det å reise er ikke slik som det var før i tiden.
Jeg vokste opp på 70-tallet. Den gangen vi hadde sort/hvit TV. Vi hadde èn telefon på gården. Vi hadde tre boenheter. Dersom man skulle ringe, vare det kun for å snakke med legen eller brannvesenet. Skulle du snakke med veninden din måtte du pakke deg inn i varmedress og ta scooterskoene på for å labbe en kilometer til neste hus i 20 minusgrader for å ringe på døren: “Er Kirsten hjemme?”
Den gangen bestod regjeringen av trøtte halvsovende typer i grå dresser. De duppet seg gjennom stortingsmeldingene og snakket monotont på TV om ting vi ikke forstod. Det fantes ingen damer i regjeringen på den tiden. Homoer og voldtekt hadde ingen hørt om. Det var flust med eldre pillenarkomaner, traumatisert etter krigen. Men det het ikke pillenarkoman den gangen. Det fantes ikke et slikt ord. De var bare slitne etter krigen.
Det fantes ikke regler heller. Nesten ikke iallefall. Jeg husker godt jeg og to stebrødre satt i hver vår campingstol i baksetet på Saab-en for å kunne se ut av vinduet mens vi kjørte til sommerferie på hytta. Ble det bråbrems kan du banne på at den som satt i midten ble klappet sammen inne i en campingstol før han fortsatte videre mot frontruta. En liten blåkul i panna, blåse-på også lo vi av det hele. Pappa og dragen gasset oss halvt hjel med sigarettrøyk inni den trange bilen. Syting fra baksetet om sur røyklukt tolerertes IKKE! Da ble det IKKE noe lørdagsgodt på noen av oss! De var VOKSNE og VOKSNE BESTEMTE og det skulle RESPEKTERES. End of discussion!
Det fantes ikke dustete regler om at unger ikke skulle få ris på rumpa. Jeg fikk det et par ganger. Men det var faktisk klokt å gi meg ris. Jeg forsto at jeg hadde tråkket over grensen. Jeg gjorde det garantert ikke igjen! Jeg fikk lov til å klatre i trær. Trær var ikke fredet den gangen. Ikke ungene heller. Vi SKULLE klatre i trær. Vi skulle klatre så høyt vi turde for så å falle ned. Dermed forsto vi at det ikke var så lurt å klatre på grener som var svakere enn det vekten kunne tåle. Enkel opplæring i fysikk det! De voksne sto og lo og spurte: “Ja, da har du kanskje lært noe i dag også da?”
Vi fikk tenne opp i peisen på hytta. Helt alene! Vi fikk lov til å brenne oss og dermed forsto vi ganske kjapt at flammer er varme og gjør vondt dersom du kommer for nært. Foreldrene dullet ikke med oss av den grunn. De bare lo og sa at “nå hadde vi jaggu lært!” Det var den tiden da lærdom skulle erfares. Det var ikke så dumt det.
Det fantes ikke sykkelstier. Ikke sykkehjelm heller. Vi hadde ikke egne sykler. Det var pappaer som hadde det. -Som de aldri brukte selvsagt. Tunge beist av typen DBS -med stang! Dersom fristelsen ble for stor til å tjuvlåne et beist, måtte man sykle gjennom sykkelen om du skjønner. Vi var da ikke store nok til å sitte på setet eller å rekke over stangen. Vi måtte bare smette oss under stangen og sykle ivei! Ja, du kan selv tenke deg hvor lett det er for en unge på 10 kilo å forsøke å stoppe en sykkel på 20 kilo i nedoverbakke… Det gikk ikke. Foreldrene sto fortsatt å lo og mente bestemt at “nå hadde vi lært!” Ungene SKULLE ha skrubbsår om sommeren. -Ingen skrubbsår - kjedelig sommer!
Men hva har dette med å reise til Mallorca å gjøre? Joda, det er her reglene kommer inn! Hverdagsdustereglene som ingen har bruk for! Globetrotteren må inn til byen for å ordne pass til den lille som kun er noen måneder gammel. Det går visst ikke å skrive bebyen inn i mammas pass lenger. Hvorfor ikke? Nei, man skal betale 500 kroner for å gi guttungen på 6 måneder eget pass! Og om 6 måneder så ser han ikke ut som den han ser ut som i passet sitt lenger. Og da må man inn til byen for å få NYTT PASS! Jippi! Nye 500 kr rett ut av vinduet! En beby kan jo være en livsfarlig avhopper! Svært viktig med eget pass! Ja, for tenk om han smugler også? Diamanter eller noe? Eller uran for den del! Wwoooooohh… Dustehverdagsting som ingen har noen som helst bruk for på noe vis!
“Har du ordnet deg med et sånt dustetrygdekort da?” spurte jeg. Hva da? “Sånn kort som du må ha i lomma, sånn EU-kort i tilfelle du blir syk” -Nei… MÅ jeg ha det? “Ja, i tilfelle du eller bebisen blir sjuk.” -Jeg har sykeforsikring. Gjelder ikke den da? “Jeg vetta faen jeg altså.” Nok en greie som forstyrrer og forvirrer. Jeg begynner å forstå hvorfor hopp-på-turene er så billige. Det er jo pokker meg umulig å rekke å hoppe på en tur. Man ska jo ha så mye dill i orden! -Dustehverdagsting som gjør livet vanskeligere og som innskrenker friheten. Frittgående høns her det MYE friere enn et fritt menneske. Vi er da faen meg ikke frie mennesker lenger. Vi presses sammen som sild i tønne for at vi skal overkontrolleres alle steder på en gang.
Joda, der kommer man til innsjekkingen. Min veninde reiser ikke ofte med fly. Hun har flyskrekk. Det er mange år siden sist. Tenk deg innsjekkingen for en med flyskrekk som ikke har reist med fly siden den gangen man kunne gå bort til en skranke å levere flybilletten til en pen dame, med rød leppestift og flott uniform, som ordnet med bagasjen og det hele. Det ER INGEN DAME Å SNAKKE MED MER! Det står automater der. Dumme automater som ikke kan snakke! Og der står en dame med en bebis på armen, bagasjen full av bleier og tåteflasker! Og hun kan ikke å snakke med automater! Køen blir lenger og lenger og folkene bak blir surere og surere. Mamman med bebis og flyskrekk får PANIKK OG TRENGER EN DAME MED RØDE LEPPER OG FIN UNIFORM Å SNAKKE MED! -Dustehverdagsting! De burde hatt en dame med røde lepper for sånne som ikke er så ofte på farten og som trenger et menneske å prate med…
Hun har sjekket inn. Men hun har fortsatt bagasje med seg! Hun skal gå til et sted som heter LUGGAGE-DROP! Hva faen er det? Er vi kommet til utlandet allerede? Kunne det ikke stått på Norsk, så folk forstår hva det vil si? Dustehverdagsting!
Så får hun hemset med seg alt stæsjet som er til overs. Stellebag med tilhørende kremer og rumpesalve skal igjennom sikkerhetskontrollen. STOPP! “Hva har du i bagen der?” En myndig og autoritær stemme skremmer vannet av både mamman og bebisen. Hun åpner opp. Det åpenbarer seg et eldorado av kriminelle saker i den vesken! RUMPESALVE! “Er den flytende?” Ehh… Flytende? Vanskelig å smøre rumpesalve på en rumpe uten at den er noen slags form for flytende da… Dustehverdagsregel! “Og hva er dette? Babyolje? Fyyyyy!!! FyyyyÅfyyyyy!!!” 200ml i tillegg! Hverdagsdusteting “Og hva er DETTE for noen stygghet??? NEGLEKLIPPER OG PINSETT!” Hverdagsdusteting EHHH… JAAA… Jeg har en særdeles VOLDELIG OG UTAGERENDE BEBY SOM IKKE LIKER Å FÅ KONFISKERT BEBYOLJEN SIN! “Negleklipper og pinsett får ikke komme med i kabinen. Det skulle ha ligget i bagasjen. Derfor konfiskeres både bebyolje, rumpesalve og kremer av alle slag” Hverdagsdusteting Flyskrekkmamman blir om mulig enda mer oppkavet og forvirret og superstesset da den dyre Versage-parfymen hun fikk av gemalen også blir konfiskert hverdagsdusteting og kjenner at denne turen har gått i dass allerede FØR de har kommet seg ombord i flyet. Hun fikk også en liten gjennomsiktig plastpose med glidelås til å putte den dødelige leppestiften sin nedi. Hverdagsdusteting! Bare sånn i tilfelle den ikke skulle eksplodere hele flyet, sikkert…
Her var det så mange hverdagsdusteting som jeg ikke en gang orker å tenke på, at jeg kjenner jeg ikke gidder å ta fly. Tog er tingen. Når du reiser på toget er ikke rumpekremer, leppestifter eller pinsetter særlig farlige våpen. Men straks du skal inn i et fly, så blir de livsfarlige! Det kan eksplodere, brenne og stikkes! Tenk deg en skikkelig bar-fight i midtgangen: “åååå næææiii!!! Pinsettgjengen er blitt uenige igjen! Søk dekning!”
Jeg vil med dette innlegget bare ønske min gode veninde god tur til Mallorca. Og sier som den nasale kapteinen: Og vi håper dere har hatt en behagelig reise og velkommen tilbake som passasjer hos SAS ved en annen flyvning.
Får da endlig håpe det. At SAS kommer for å ta dem med hjem om en uke. Dersom ikke pinsettgjengen begynner å sloss mot neggelklipperne, er det godt mulig hun kan sette sine ben trygt tilbake til Norsk jord igjen. Til verdens sikreste Trondheim by. Da har hun lært at rumpesalve, kremer og bebyolje, neggelklippere og pinsetter skal ligge i bagasjen og ikke i stellevesken til bebisen… Da har hun lært å snakke med automater og droppe luggagen sin på rett sted uten å ha sett en eneste pen dame med RØDE LEPPER OG FIN UNIFORM som kunne ha sagt god tur, det går alltid bra. Og smilt et lykke-til-smil.
Hun har da lært noe mer denne gangen også. Hun har iallefall lært at de som står i securityen med tyttebær på overarmen er lobotomerte tomkasser klare for innlevering Dahls ØLfabrikk. Vekterne vet det, VI vet det, DERE vet det! Det er da bare for å kødde med oss at de finner på sånne jævla plastikkposedingser. -Ikke lov med brus eller kaffe eller leppestift, parfym, rumpesalve, tannkrem og alle andre slags ekstreme drapsvåpen! Når du har med brus inn i flyet er den dødelig. Det er fullt mulig å KJØPE en bitteliten bokscola til 50kre. Den er IKKE farlig! -Nei, for det er den hvæffal ikke!
Dersom jeg har glemt noe nå, så beklager jeg det på det dypeste. Jeg har gjort mitt beste i å ønske min veninde en riktig god tur til Mallorca. Dette er hennes huskeliste fra meg - en erfaren globetrotter som kjenner bestikkelsesmetoder over hele verden. Jeg sitter stødig her hjemme og sørger for å holde dustehverdagsregler på en armlengdes avstand og i tillegg bruke googlemap til å lete min venninde opp og holde øye med henne. Bare sånn at hun ikke roter seg bort i regler og forordninger hun ikke forstår seg noe på. Rett og slett fordi reglene er så ulogiske at man anser det som piss uansett.
Velkommen tilbake! Spennende å se om du forserer den hyper-dusteforeningen av lobotomerte snauskaller som står i den sikkerhetskontrollen å sjekker om du har gjemt plutonium på tastaturet i pc`n din neste gang du skal ut å fly. Eller om den lipglossen kunne konfiskeres fordi den macho kisen gjerne vil ha den når han kommer seg hjem til sin egen oppkledningsrunde. Den glossen passer perfekt til den ferskenfarvede silkekjolen han har hengede innerst inn i skapet. Han formelig gleder seg til å komme hjem å skifte identitet med ny lipgloss!